In liefdevolle herinnering…

Als kind denk je vaak niet heel ver vooruit. Je bent al helemaal niet bezig met de dood en wat daar bij komt kijken. Hoevaak heb je niet gedacht dat je het eeuwige leven hebt? Je bent er immers nog steeds na alle gekke fratsen die je hebt uitgehaald. En ook je ouders gaan niet dood. Als (klein) kind kijk je tegen ze op. Ze zijn je helden. Tot je wat ouder wordt. Dan zijn ze irritant en schaam je je kapot bij alles wat ze doen. Maar dan komt er een periode dat je snapt dat je ouders ook maar mensen zijn. Ze zijn niets anders dan pubers met meer (levens)ervaring. 

Bovenstaande gaat uiteraard niet voor iedereen op. Wij werden al jong geconfronteerd met alles waar je, ook als volwassene, helemaal niet mee geconfronteerd wil worden. Mijn ma had al heel wat ellende overwonnen. Ze bewees sterker te zijn dan wie dan ook. Maar helaas, sterker dan de dood was ze niet. Op 17 november 2011 overleed ze op 50 jarige leeftijd. 

Inmiddels is dit alweer 8 jaar geleden. Heel cliché, de jaren hebben de scherpe randjes er af gesleten. Pijn en verdriet vechten al lang niet meer om de beste plek in mijn hoofd. Er is berusting, mooie herinneringen en liefde voor terug gekomen. En gemis? Ja dat ook. Dat zeker!! Hoe langer ik haar niet gezien heb hoe sterker dat gevoel wordt. Maar ook dat heeft zo zijn momenten. En het mag er zijn. Ik laat het er zijn. Juist heel bewust.

Toch zijn er momenten dat het mij droevig stemt dat we niks meer opnieuw kunnen doen. Dat ze nooit meer trots op mij kan zijn. We nooit meer iets kunnen bespreken, zaken kunnen bijleggen. Dat ik haar nooit meer iets kan vragen. Soms zit het mij dwars dat het mij nooit gelukt is haar over te halen iets van het leven te maken. Ik moet mij daar bij neerleggen. Want, wat kan ik anders? Het leven is geleefd. Dat van haar en van ons samen. Met alles waarvan we op dat moment dachten dat we er goed aan deden.

Het is echt niet zo dat ik enkel op een droevige manier aan haar terug denk. Er is veel ruimte voor herinneringen. Die uit mijn kindertijd koester ik. Des te meer omdat we toen heel close waren. Zo was er bijvoorbeeld geen kijkwijzer, dus voor mijn 12e had ik zo’n beetje alle griezelfilms met haar gekeken die er waren. Gezellig samen op de bank onder een deken met verse popcorn. We stonden samen in de keuken om de Surinaamse of Indische keuken te proberen. Gaven elkaar “spa” behandelingen. Compleet met gezicht-scrub en voetmassage. Zij mij altijd iets meer dan ik haar. Onze verjaardagen werden groots gevierd evenals Sinterklaas, kerst en zelfs pasen. Ze stond er vaak alleen voor maar zorgden wel dat iedereen aan kon schuiven en een fijne avond had. 

Toen ze net overleden was voelde het alsof er een lichaamsdeel van mij geamputeerd was. Ik voelde mij leeg en hol. Weken heb ik met dat schrijnende gevoel rondgelopen. Inmiddels is dat hersteld. Op een heel andere manier dan vroeger zijn we nog steeds met elkaar verbonden. Dat merk ik aan veel dingen. Ik denk dat dit de onzichtbare band is tussen een moeder en een dochter. 

 

 

 

-💞-

13 gedachtes over “In liefdevolle herinnering…

  1. Wat mooi geschreven. Het gemis blijft inderdaad altijd. Ik vind het altijd vreemd hoe het verdriet ineens, totaal uit het niets, weer boven kan komen. Dat zal ook altijd wel zo blijven.

  2. Mooi geschreven ja! Ik sluit me bij Nicky aan. Dat plotseling opkomende verdriet… ‘t blijft raar, na zo vele jaren. Het heeft naar mijn idee alles met die band te maken die inderdaad nooit verdwijnt, de altijd aanwezige navelstreng. Je moeder zal, net als Chris, vast af en toe heel dichtbij zijn… Ik wens je een fijne dag, met mooie herinneringen 💕

  3. Nicky zegt het mooi. Dat plotselinge verdriet, op een moment dat je niet eens met haar bezig bent.
    Volgens mij word de band na de dood sterker. Misschien omdat de ander niet meer kan ‘tegensputteren’.

  4. Ja lieve schat, je ouders zijn immers je rots in de branding zeker als je begint te ontwikkelen, je hebt immers toch geen benul van de dood .. je ouders om je heen is heel normaal .. zodra je verdrietig of een standje op school of je school vriendinnen hebben je geplaagd.. wat fijn was het toch om naar je ouders te rennen met het gevoel die lossen toch alles op !!!
    Kan me niet voorstellen hoe jij het gevoel hebt verwerkt of besef dat je lieve ma er gewoon op die bewuste dag er niet meer was.. zeker was het nog niet duidelijk hoe je hier zomaar mee om moet gaan. Zelf had je toch zoveel willen delen met je ma .. laten zien hoe trots ze op jou had kunnen zijn … Maar geloof me, het verdriet mag en de herinnering mag, waarom in de voorbijgaande jaren plotseling zo sterk het gevoel en verdriet aanwezig is.. het heeft een bedoeling.. ze kan he niet bellen maar op een of andere manier meld ze zicht .. waarschijnlijk heb je het nodig op dat moment .. moeder liefde !!!

Laat gerust een berichtje achter...

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

Deze site gebruikt Akismet om spam te bestrijden. Ontdek hoe de data van je reactie verwerkt wordt.